Бред маленькой девочки.

Приятно провести такой день ничего не делая. Ливень из снегопада задает размеренный темп. Снежинки тихо и мягко падают на землю, кружатся в воздухе.
Приятно просто стоять на балконе и наблюдать за белым карнавалом. Белым и пушистым.)
И даже антилюбовь к снегу проходит в такой момент.)
А они все падают и падают.

**** ** *** *
*** * * ***
* ** * ** *
* *
*

Вот как то так.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

DELL, Samsung or Asus?
Вот в чем вопрос.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

У меня убедительная просьба для людей, читающих мой ЖЖ!
Если вам не нравится то, что я тут пишу, НЕ ЧИТАЙТЕ!!! Удалите к черту из своей ленты! Мне не нужны одолжения!
Я пишу этот бред не для кого то! Я пишу для себя!
В моей жизни нет человека, на которого я могу сливать весь этот негатив! Да и нет желания загружать кого-либо своими проблемами. Это ни к чему.
А молчать я не могу. У меня итак кажется развивается шизофрения от постоянного обдумывания своих поступков (а иначе я не могу! ). Если молчать о том бреде, который творится в голове, недолго сойти с ума.
Да, я такой человек.
Во мне много негатива и пессимизма.
Я этого не скрываю.
Кому что то не нравится, идите за помидорами.
Не надо мне в этой ситуации давать советы.
Когда мне понадобится совет, я спрошу.
Дубль 2. Я пишу в пустоту. Если я пишу для кого то, я практически на сто процентов уверено что этот кто-то эту писанину не прочитает.
Ну может за исключением именно этого конкретного случая.
Дубль два три один.
Считаете что мой блог слишком депрессивен?
Не нравится то, что я пишу?
Не нравится то, как пишу?
Ненравлюсь я или мое отношение к жизни?
Удалите!!!
Я не ищу общественного признания!
Я ищу гармонии и осознания своего места в этой жизни.
В общем удаляйте если что то вас не устраивает. И идите за помидорами.
Я устала.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Shoot me. Now. I don't wanna live. I guess i just have to.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Я шагаю по жизни в очках.
Защищенных розовой пленкой.
Отражают очки мои страх.
Защищают эго ребенка.
Я шагаю по жизни одна.
Гордым шагом. Я одиночка.
За очками осталась мечта.
Очки сломаны. Вдребезги. Точка.

Безумно хочется космополитан, маргариту и мохито.
Или мохито, космополитан и маргариту.
Не важно в каком порядке.
Хочется красиво напиться. Не сильно.
Сидя в хорошем, не пафосоном, но при этом хорошем, ресторане. В компании близких подруг, которых у меня не много. Очень не много.
Одетой в маленькое черное платье. Или яркое платье. Но маленькое. Это не важно. И высокие каблуки. Главный элемент.
Просто болтать о мелочах. Смеяться. Давать советы. Получать советы. Смеяться. Радоваться. Стрелять глазками. Смеяться.
Банальности.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Сейчас очень скучаю по Америке. Точнее даже не совсем по Америке.
Мне не хватает эмоций вокруг. Русский язык не способен передавать эмоции. Мне дико не хватает WOW!! eww.. Huh? Hey! And blah blah blah..
Мне жутко не хватает той непринужденности и уверенности в себе, свободы выбора и отсутствия страха того что, в обществе обсудят то, что ты одета в простую, но тем не менее стильную одежду, купленную в стоке, а не в дорогом бутике.
Мне не хватает улыбок людей, хоть и фальшивых.
Высококлассного сервиса даже в низкого класса кафе.
В общем хочется закрыться дома.
На все замки.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Все вокруг стали такими семейными. В Хабаровске либо сидишь дома, либо сидишь дома и думаешь, кого бы вытащить погулять, либо сидишь в компании подруг с их парами.
Приезжаешь на малую родину. Днем сидишь дома, вечером сидишь в компании подруг с их парами. Начинаешь думать о том, что лучше было бы остаться дома.
Надо что то с этим делать, иначе так ведь и до депрессивного одиночества недолго.
Может уже наконец-то пришло время обзавестись второй половиной?

У меня раздвоение личности. Утром, проснувшись, я понимаю, что я апатичное создание, которому ничего не хочется. Которое сожалеет о содеянном/не содеянном/произнесенном/не произнесенном накануне вечером. К вечеру я становлюсь человеком, который не может просто сидеть дома/просто сидеть дома в одиночестве. А еще иногда появляется третье Я. Когда иду куда нибудь, вроде даже с желанием/огромным желанием, а потом начинает преследовать мысль что лучше просто сидеть дома/просто сидеть дома не одной. Вот как то так.
А еще утром апатично, ничего не хочется делать, в голове наивности, мелкие бытовые мысли/мечтания/фантазии. А вечером куча мыслей/идей глобального характера, которые мешает воплотить в реальность утреннее бесполезное создание.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Ну это просто прям ппц какой то. В городе карантин, куча народу болеет, на улице минусовая температура, а мне опять везет. Из крана второй день только ледяная вода и едва теплые батареи. Бля, где логика?!

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Наконец-то дали отопление, прекратили постоянное отключение горячей воды в целях профилактики или какой-то там проверки. И вот воскресенье вечер. День, когда люди обычно находятся дома, собираются узким семейным кругом,а тут... ТА ДАМ!!!
Вот и у меня сегодня был семейный ужин. Тарелки, бокалы, кострюли, сковородки, приборы.. Пора мыть посуду. НО! Есть одно маааааленькое но. Отсутствие холодной воды в воскресенье вечером, именно в это воскресенье вечером. И наличие горячей воды. Грязно ржавого цвета. С неприятным запахом. А через час такая же ситуация с холодной водой, но горячая становится чище. Только вот горячей хватило всего на три вилки и 2 тарелки.
Люблю коммунальные службы, платить еще больше люблю за горячую и конечно же холодную воду. Спасибо, Россия.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Все приходит в норму. Погода приходит в норму. Настроение.
Погода улыбается. Я улыбаюсь. Погоде. Прохожим. Приятным мелочам.
Депрессия позади. Временно, конечно. Но надеюсь, что это временно продлится долго. :)

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Откуда столько апатии? Фу, сама себя не узнаю. Противно. Вдвойне противно от того, что ничего не могу с этим поделать, или не хочу ничего с этим делать. Не знаю.
Гора обязанностей и обязательств подливает жару в огонь. Дел много, а не знаешь с чего начинать. А иногда просто лень.
Хочется лета. Отсутствие зелени напрягает. Не хватает красок. Город становится все серее и мрачнее с каждым днем.
А еще не хватает тепла. Солнечного. Люди кутаются в серые пальто, шарфы. И от этого еще серее. И еще грустнее.


Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Нет, уж лучше совсем не видеть сны, чем видеть такооой бред. Борьба мыши с пауком, большим и мохнатым. Самое обидное не помню кто кого. Зато приятно что в забеге на короткую дистанцию под проливным дождем победила я, и еще рыбу деликатстную попробовала, не смотря на то что в принципе не ем рыбу. Вот это бред.)

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

В голове много вопросов, и ни одного ответа. Просто пустота. И в то же время хаос и беспорядок. Беспорядок и хаос.
Серый дождливый Хабаровск становится таким далеким, мрачным, грустным. И в то же время таким близким и знакомым. Темный асфальт, серое небо. Тишина, никакой суеты. И в то же время хаос и беспорядок.
Оглядываясь назад, понимаю, что надо жить, смотря вперед. Оглядываясь назад, понимаю, сколько раз и насколько изменялось мое внутреннее Я. Интересно, что, уехав из этой страны в первый раз и надолго, я поняла, что не могу без нее. Пусть она серая, грустная, пасмурная и однообразная. Не важно. А, уехав во второй раз, поняла, что могу. Хотя, конечно, это тоже скорее вопрос без ответа. Не хочу быть здесь. Не хочу быть там. Не знаю, чего хочу.
Вот в такую погоду хочется доброты. Обычной искренней доброты. Много горячего чая и конфет. И кошку, британскую. Нежно мурлыкающую где-то в ногах, на клетчатом пледе. И добрых книжек. Без насилия и никому ненужных понтов.

Хочу чтобы мне приснился добрый сон. Почему мне не снятся сны?

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

У вас когда нибудь случалось, что вроде находишься в привычной компании, а чувствуешь себя безумно чужим, ненужным, неуместным?

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Какое-то непонятне чувство тревоги. Ничем не обоснованное. И ничего не получается с ним поделать. Мозг выворачивает на изнанку. Миллионы абстрактных мыслей в голове, и ни одной четкой. Может быть книга оказывает влияние. Мне, наверное, нельзя читать, раз уж я зарываюсь с головой в написанные кем-то слова, предложения, строки. А может давят стены, которыми сегодня я отгородила себя от внешнего мира.

Мне просто надоело строить планы, а потом наблюдать, как они рушатся под воздействием неожиданных обстоятельств. Спонтанность приятней.

Полоса черная. Полоса белая. Ничего никогда не проходит гладко.
А еще жизнь, как чертово колесо. Изо дня в день. Одно и тоже. С редкими незначительными изменениями. Хочется что то изменить. Но непонятно с чего начинать.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com